בלוגים
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 >>
הלב שלה קפוא אבל אי אפשר להתעלם מחום גופה שמרטיט ומעביר בי צמרמורות בכל פעם . הכרנו דרך ידיד משותף, משהו שידעתי שלא יחזיק, אבל האהבה חזקה מיזה ואנחנו יחד כבר כמה חודשים, בכמה חודשים האלה הספקנו להפרד, הבטחנו הבטחות ובכל פרידה הפרנו כמה מהן. בכל פעם הרגשתי שאיבדתי אותה לתמיד, אבל אחרי יומיים של שתיקה, שלא דיברנו, אחת מאיתנו נשברה. כל הזמן כשחזרנו לדבר אמרנו לעצמנו ואחת לשנייה שזה ידידותי בלבד, ולא יהיה כלום, ידענו שזה השקר היחיד ששיקרנו אחת לשניה ומיד אחר כך התחילו משפטי געגוע, שרגשו אותי שגרמו לי להפתח אליה ולספר לה את כל מה שעל ליבי. סיפרתי לה שאני מתגעגעת למגע שלה, לחיבוק לשפתיים (תרתי משמע) אמרתי שאני אוהבת אותה וגם היא לא שמרה את המשפט הזה לעצמה. היא רצתה שנפגש שנסגור את הכל יפה פנים מול פנים, וסגרנו את זה יפה כשנפגשו, סגרנו את זה בסקס מלא אהבה, לא סתם סקס, היא לא סתם סקס, היא מכירה כל חלק בגופי, ממה אני מתרגשת, מה אני לא אוהבת, היא יודעת להשתמש בכל גופה, היא משתלטת עליי רק במבטים אני כבר שבויה לה. היא לא סתם סקס, היא יודעת, . היא נכסה אותי רק עם גופה, היא מלטפת את כולי, לא מפספסת כלום, היא עושה את זה תמיד, כל פעם מרטיטה אותי מחדש, כל פעם בדרך מצמררת אחרת . ואמרתי לה את זה, שהיא לא סתם סקס, והכי טוב שהיה לי. ידעתי עוד בפעם הראשונה שאתמכר לגופה, לחזה, לדגדגן.אליה, כי היא לא סתם סקס. מצאתי את עצמי פעם חושבת עליה באחת הפרידות, ומחשבותיי גלשו לסקס שלנו, וחשבתי, אם אני איתה רק בגלל זה, כבר התחלתי להתבלבל, ממה אני באמת מתרגשת? שאלתי את עצמי. אחרי שחזרנו, לא שכבנו חודש כמעט, וככל שהתראנו יותר באותו חודש זה היה קשה יותר, כי היא כל כך סקסית שאי אפשר לעמוד בפניה, והצלחתי, לא היה מגע, רק נשיקות פה ושם . הבנתי שאני פשוט מכורה אלייך ויש בנינו המון רגש, והסקס הוא פשוט דרך להסביר את מה שאי אפשר במילים..ואני פשוט אוהבת......
מאת: natalie el | 2013-02-19 | מס' צפיות: 1003 | מס' תגובות: 0
הישארי לרגע אחד ככה, אל תסתכלי עליי כי לא אוכל לשאת זאת אם תנעצי את מבטך שמצמרר את גופי זה כבר קרה לי פעם שלא יכולתי לדבר, אולי את חושבת שאני משוגעת וזה נכון במקצת.. אני צריכה להשלים עם זה אך אם לא אסביר מה אני מרגישה בפנים לא תביני כשתראי אותי בוכה :-( מעולם לא הרגשתי כל כך בודדה כמו אתמול שלפתע הבנתי בזמן השתיקה שלי... החיים צעקו לי שמעולם לא היית שלי ומעולם לא איבדתי אותך והסבירו לי שהאהבה היא משהו שנותנים לפתע בצורה טבעית עם הרבה אש אם את לוחצת עליה היא דועכת ובלי ערך מגיעה לסופה , עכשיו אולי תוכלי להבין שאם תגעי עורי יכווה ! כבר הבנתי שאת לא בשבילי ואני ממשיכה לבכות ...
מאת: Victim | 2012-12-10 | מס' צפיות: 682 | מס' תגובות: 2
את תמיד תיהיה הבחורה שממלאה לי את הנשמה כמו ים שקט כמו ים רגוע  תמיד רחוקה כמו האופק.. צועקת בשקט את שמך בשפתיי רק נשאר ההד של קולך אני עדיין כאן בחלומותיי ממשיכה לאהוב אותך  יכול להיות , יכול להיות שזה כמו שאת רוצה אבל ככה זה  גם אם אצטרך לחכות לך 7 חיים נוספים אני אשאר כלואה ברגשות הללו לאהוב אותך ככה ,זה האושר שלי וזה העונש שלי  יכול להיות שכל האהבה הזאת היא אסורה אני כאן מתה להיות איתך  לאהוב אותך כך זה להיות צעד אחד מפייך מבלי היכולת לנשק אותך כל כך קרובה לעורך ולא יכולה לגעת  לספק את הרצונות מכל מבט בשביל לאהוב אותך ככה בשביל לאהוב  כך, אני צועדת על החבל הרופף הזה  כדי ללכת אחרי הריח שלך  רק אם אוכל להמיר את הצל שלך לדבר האמיתי אסירה של האהבה הזו סופרת את השניות שחולפות כמו נצח עד הרגע שבו אראה אותך  לעשות אותך אשמה במזל של עצמי  חייבת להתעורר ולעשות אותך שלי ..
מאת: Victim | 2012-12-07 | מס' צפיות: 700 | מס' תגובות: 3
הזמן עובר ואצלי יותר מהר ואת שקועה בעולם שלך, בארץ אחרת הלכת הכי רחוק שאפשר, ברחת לעצור את החיים או להמשיך.. רק בלעדי כי זה לא הזמן. ההודעות לא מפסיקות כמעט כל יום אבל את נשארת שם, רחוקה ואין לי יכולת לגעת בך. הפלאפון עדיין מצלצל ואני עונה וליבי עדיין דופק, הגעגוע זועק. לראות אותך במצלמה מציף אותי בדמעות אך אני חזקה שם במצלמה מידי פעם מזילה דמעה ואת מסיטה את המסך הצידה כדי שאני לא אראה אותך בוכה אבל אני שומעת. הזמן לא ריפא שום דבר הוא רק העצים את האהבה שלי אלייך ומה עם האהבה שלך? אני כבר לא יודעת, אני מחפשת דרך אלייך כי דרכי לבד אבדה. אני יודעת שהמשכת שיש לך חבר ושהוא ממלא את המקום שלי. קשה לי איתך עכשיו כי הוא נוגע בך, הוא שם במקומי, הוא קיבל אוצר. ואת ממשיכה לשלוח לי תמונות שלנו ביחד שמציפות את האהבה הנועזת שלנו את לא מפסיקה לרגע וזה נראה כאילו אינך רוצה לשכוח מה שעכשיו לא שלך. אני רוצה שיהיה לך רק טוב ושתיהי הכי מאושרת בעולם מה אפשר לאחל לבן אדם שאוהבים אם לא את הכי טוב בעולם! אבל כל הזמן אני שואלת את עצמי זה מה שטוב לך? אולי קשה לי עכשיו איתך אבל הכי קשה זה בלעדייך!!!
מאת: צוריאל | 2012-10-10 | מס' צפיות: 870 | מס' תגובות: 5
אני רואה אותך, הולכת לך במערומייך, ואת מתקלחת ובך נוגעות המים. אני מציצה, ומסתכלת רק עלייך, ומבינה שאני לא יכולה בלעדייך. הידיים שלך מלטפות את גופך, ואני מסתכלת ומתאהבת מחדש. ואני רואה, שברגעים כאלה הכל נהיה אחרת, והגוף שלך כאילו מכוסה בדבש. אני רואה אותך, עוצמת את עינייך, וחושבת לעצמי מה עובר במחשבותייך. האם את רואה אותי שם איתך? והאם אני עם הלשון מענגת אותך? אני רואה אותך, הולכת לך במערומייך, ואת מתקלחת ובך נוגעות המים. אני מציצה, ומסתכלת רק עלייך. ומבינה שאני לא יכולה בלעדייך.
מאת: ANAT_20 | 2012-08-17 | מס' צפיות: 1232 | מס' תגובות: 2
היא לא עושה "סתם סקס". אני יושבת בחדר שלי, האינטימי ומחייכת. כבר קצת יותר משנה, בכל כמה חודשים, היא חוזרת כדי לשכב איתי. מה זה אומר? אני שואלת בכנות, מה בעצם את רוצה? היא מפחדת ממני. היא אומרת שהיא מפחדת. אני שואלת שוב, אבל בגלל שהיא מפחדת ממני היא מגמגמת: זה לא עניין של זוגיות. או מערכת יחסים... זה פשוט... זה שאפשר יהיה גם לדבר. אפילו ב"קטע הידידותי של זה", אני לא זוכרת מתי שכבתי עם מישהי בלי לדבר אתה. היא מפחדת ממני. "אז למה את חוזרת אלי כל פעם?" היא מחבבת אותי. "אז בואי" אז עכשיו היא כאן, והיא מדברת. וכמה שהחיים שלה קשים. אני נזכרת שזה תמיד זה. כמה החיים שלה קשים, אבל זה לא רחמים שהיא מחפשת, זה מה שהיא ענתה,כשהבטחתי לה פעם שלעולם לא ארחם עליה. כמה רחמים צריכה אישה לבקש, כדי שאבטיח שלא ארחם עליה... אני מנסה להגיד משהו, והיא קוטעת לי את המשפט והמחשבה. כשהיא רואה שזה הרגיז אותי, היא מיד מתנצלת. היא לא התכוונה. מה רציתי להגיד? לא זוכרת... היא כאן, והיא מדברת. איך בכלל אני יודעת, מה עושה בחורה -חומר לזוגיות, ואיך אני יודעת שזה כן או לא, עוד לפני שהכרתי את הבחורה? "את רוצה להיות בת הזוג שלי?" אני שואלת. לא היא מתנצלת, זה בכלל לא בגלל זה, זה פשוט, מענין, ברמה האנטרופולוגית או שקר כלשהו (עד כדי כך היא יודעת שהיא לא -חומר לזוגיות עבורי), אני מסבירה, את האמת הפרטית הקטנה שלי, אני רוצה להיות בזוגיות, עם אישה שתפיסת עולמה ודרך החיים שלה, מתאימות למי שאני, ומי שבחרתי להיות. היא מבקשת שאני אדגים עליה, כי הדוגמה תבהיר את כוונתי, ואני עונה את אחת הסיבות שהיא לא האישה עבורי. זאת סיבה טכנית, ובלתי ניתנת לשינוי. היא מודה לי על הכנות שלי. אפילו אומץ להגיד לי- כן, אני רוצה שתהיי בת הזוג שלי, אין לה. עצובה.חוקרת אנטרופולוגית... היא כאן, והיא מדברת, וכמה היא אומללה וכמה קשים החיים וכשאני מנסה לאמר משהו היא קוטעת לי את המשפט... והמחשבה, ומיד רואה על הפנים שלי איך היא עשתה זאת שוב, ומיד מתנצלת, ומה רציתי להגיד...? ואני זוכרת. אבל זה כבר לא חשוב לי לדבר. אני שותקת. היא לא עושה סתם סקס. ובפעם המי יודע כמה, אני מגלה ש-אפשר לדבר זה בעצם, אני רוצה להישמע, אז תקשיבי לי, תזדהי איתי, ותסכימי איתי... ומה אעשה, אני פשוט לא מסכימה.... היא לא חומר לזוגיות עבורי כי היא לא מסוגלת לראות אף אחת חוץ מאת עצמה. זאת הסיבה. כי אי אפשר זוגיות שבה רק אחת מבנות הזוג נשמעת. כי היא בחרה להתייחס אל עצמה כמסכנה, ואל העולם כמאמלל, ומה שלא אומר, היא תסביר לי למה היא צודקת. אבל אני בחרתי להיות אישה שמחה, ולא מתחשק לי שיסבירו לי שהעולם מסריח. גם אם היא צודקת. כי אפילו הסקס הטוב בעולם לא מצדיק את הסבל שבהקשבה לכל זה. כי היא לא מספיק חכמה, ולא מספיק אופטימית ולא מספיק מאמינה בעולם, באנשים ובעצמה... נו באמת, את באמת חושבת שכנות, היא עניין מכריע? לא נותר לי אלא להגיד לך ש- מגיע לי כל-כך הרבה יותר.... ואל תעני לי אפילו, זה באמת לא ענייני...
מאת: רונה בר | 2012-08-16 | מס' צפיות: 962 | מס' תגובות: 5
היי לכן..
'הבריחה' שלי היתה לפני שנה.אחרי שנים סוערות בזוגיות 'חולה' הבנת סוף סוף כמה אני צריכה 'בריחה' וחיים אחרים.לא היה קל לצאת מהמסכנות,ומהתלות בקשר שאת יודעת שהוא חולה אבל נוח לך היה לכסות עינים לאטום את האף ולכסות את האוזניים.קל אבל מצד שני קשה ובלתי נסבל.נסעתי לתאילנד נסעתי לחפש את עצמי ולראות מה אני באמת ומה אני רוצה ולמה המשכתי לסבול כך כך הרבה.יכולתי באותה מידה 'לברוח' לאילת אבל המרחק המרחק הזה מהמדינה,מהאישה הזו היה כל כך נחוץ לי.
הושיטו לי יד ואחרי שנים סוף סוף אחזתי בה והרמתי את עצמי והחלטתי לנסות.הכאב שחייתי בו שנתיים רצוף בלי 'הפסקה' הכאב הבלתי ניתן להמחיש לא במילה ואפילו לא בכתב,הכאב ששלט בי ובכל גופי בכל נים ונים,הכאב 'ששרט' את הלב ואת כל איברי הפנימים הכאב הזה כל כך כואב..העוצמות,השליטה בי ,זה היה כמו מחלה 'ממארת' בנשמתי ובגופי..פיזית.מנטלית.רגשית. הוא שלט בי כל כך הרבה זמן שליטה ללא מעצורים והתמכרתי אליו כמה שזה נשמע אבסורד.כי שכואב לך כל כך זה 'קל' לא להתאמץ,לא לנסות לעזור לעצמך.'התמכרתי' למסכנות ולאומללות והכי נורא 'התמכרתי' אליה.איבדתי את עצמי,את האישיות שלי,את המחשבות,הרצונות,החלומות ובעצם חייתי דרכה.כמה פאתתי כמה עצוב.היום רק במקום שאני נמצאת אני מבינה את זה טוב טוב.האישה שכל כך סמכתי עליה,כל כך בטחתי בה,ושבעצם הפכתי אותה לכל עולמי.ועולמי הפך להיות צר,נטול אופקים,וצר מלהכיל אחרים.רק אותה רק היא רק השם שלה,רק הרצונות שלה.ומה אני בעצם הייתי? כלום! חיינו ביחד,במקביל בשנה האחרונה היא תכננה חתונה בלי ידיעתי..נשמע טלובלה די עלובה.אבל זו היתה המציאות שלי דאז.כל השכנים הוזמנו ורק 'אורחת הכבוד' שזו אני לא ידעה!! נשמע הזוי גם לי עד היום אבל זה כך קרה.התחתנה ונעלמה לשבוע,וזה אחרי 4 שנים של מגורים ביחד.לא נקלט בתודעה של בן אדם נורמטיבי.
חכו להמשך..והוא יגיע!..

מאת: DODO | 2012-07-21 | מס' צפיות: 974 | מס' תגובות: 0
האם גם את מתקשה להכיר בחורה רצינית?! מחפשת באינטרנט כל מיני דרכים למצוא נשים אמיתיות?! אני מוצאת את עצמי תוהה איפה אני יוכל להכיר את אשת חלומותית ? במעודון-לאאא בפאב-לאאאאא בקהילה בתל אביב-כולם צעירות ממני בכמה שנים טובות אז איפה?? אם גם את כזאת אז יופי הגעת למקום הנכון אני מקווה שהתגובות שאני יקבל יהיה מנשים אמיתיות שנוכל לשוחח בכיף על כל מה שכיף ועל כל מה שמטריד ואפילו למצוא חברות חדשה :)
מאת: ShaneBH | 2012-07-06 | מס' צפיות: 910 | מס' תגובות: 3


שוב, ושוב נזכרת במגע של ניסיון חברות
גאה לומר שאני לסבית.
סוף,סוף מצאתי את האני האמיתי שלי.

מאת: סיגלית85 | 2012-06-11 | מס' צפיות: 829 | מס' תגובות: 2
בלילות אצלה היה קריר כשנשמע הרעש הקטן של המפתח. היא נכנסה למיטה התפשטה רק כדי להרגיש את החום והמגע, אני קיבלתי צמרמורות מהמשב רוח של השמיכה ומהחיכוך של גופה בגופי אחרי שהפשיטה אותי התהפכתי שתחבק אותי בתוך ליבי תמיד רציתי לשכב איתה לא יכולתי לחשוב שצריך לישון כשאני חושקת בה, מחכה לנשימות שלה שיעזרו לי להרדם, עוצמת את עיני ומרגישה את ידה מחפשת את גופי ושוב מתעוררת בצמרמורות היא חיפשה את הצמרמורות האלה שמרטיטות את גופי ואני נכנעת לה ושם בחושך היא מסתכלת עלי ואומרת לי שש בשקט שלא ישמעו ואני מתאמצת להשתיק את הסערת הרגשות שמתחוללת בגופי ואת מתנשפת עלי הכל כדי לספק אותי ואני כבר בעולם אחר באופוריה ואז השקט חוזר ואני חושבת לעצמי לא הגיוני שלא שמעו אותי הפעימות לב שלי הרעידו את גופי ואת גופך ונראה שכל העולם נעצר ושמע וככה כאילו לא קרה דבר נרדמות אבל אני לעולם לא אשכח את זה שדאגת לספק אותי במקום שלא היית שלמה.
מאת: צוריאל | 2012-05-08 | מס' צפיות: 926 | מס' תגובות: 3
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 >>