<< 1 2 >>
א-ה-ב-ה זאת מילה כל כך פשוטה כל קצרה אבל עם משמעות עמוקה מלאה בריגושים וחוויות ......
מאת: מאיושקה | 2015-04-28 | מס' צפיות: 774 | מס' תגובות: 2
אחחח. ריח של בוקר. ריח אלכוהול ספוג בסדינים. בכרית שיררתי עליה משנתי. מדי פעם אני שוהה במחשבות. מחשבות יומיומיות כאלו, לא משהו מיוחד. ביניהן מחשבה עיקרית שמרצדת לה בראש. אהבה. אהובה. לאהוב. מתי? יצאתי ליותר מדי דייטים ראשונים ונחרדתי לגלות בכל פעם שהיא לא לטעמי משום מה. שמשהו פשוט לא מתחבר. לא מסתדר. לא משהו שאתמודד איתו שוב. אבל אי אפשר להפוך פופקורן חזרה לגרגר תירס. אז אנחנו צוחקות. נהנות. שחות על דברים עמוקים. כי למרות שהיא לא לטעמי והכימיה רעועה, אני לא יכולה שלא להיות חברותית, אנושית, שלא לשתף ולהקשיב. אני רוצה להפיק את המיטב מהכרות עם אנשים. שיזכרו אותי לטובה. שידעו שזה לא אישי בכלל. אז אני מזמינה לנו סבב בירות נוסף, מגלגלת אחת ומחייכת אליה. מה היא חושבת עלי עכשיו? היא אוהבת מה שקורה פה? היא אוהבת איך שאני נראית? היא אוהב את המקום שבחרתי? מה היא מרגישה? מה היא רוצה לשמוע? קר לה? חם לה? נוח? אולי היא בכלל לא נהנית? רגע. למה אני חושבת על כל זה בכלל? למה איכפת לי? היא אינה לטעמי בכלל. אני לא רוצה שזה יהיה סוג הקשר שלנו. אולי ידידות.... יצאתי לעשן סיגריה ולחשוב על זה עד שאחזור פנימה. כן. ידידות נשמע לי מצוין! "את רוצה עוד בירה אולי?" פניתי אליה. "חח, הרגע הזמנת לנו עוד!" היא ענתה בבלבול. "הא, נכון! אז את רוצה לאכול? לנשנש משהו?" עניתי במהירות כדי לברוח מהרגע המביך. "לא, תודה... אבל אני אשמח אם תספרי על עצמך". סיפרתי על עצמי, לא הייתה לי ברירה! היא ביקשה אז סיפרתי. סיפרתי על המקצוע שאני לומדת, על הבית בו אני גרה, על חיות המחמד שברשותי. על סוגי הסרטים והמוסיקה שעושים לי את זה. סיפרתי. היא סיפרה לי גם, סיפרה על החברים שלה, על המשפחה, על זמנה הפנוי וזמנה הלא פנוי. על המחשבות ומה שבעומק ליבה. תמיד מעניין אותי מה שוכן בלבם של אנשים. כשיצאנו מהמסעדה וצעדנו לכיוון הרכב, היה קריר. אז הורדתי את הבלייזר והנחתי על כתפיה. מה? מעוניינת? לא נו! אני לא מעוניינת בה. פשוט היה קר! זה הכל, היה קר והיא בחורה ואני צריכה להתייחס אליה יפה ולגרום לה להרגיש טוב! הגענו לרכב, פתחתי בשבילה את הדלת. היא חייכה. נכנסתי ויצאנו לדרך. הנסיעה הייתה שקטה ונעימה ועברה מהר. המוסיקה ברקע הכילה את שתינו וברוח ההכלה הזו היא אחזה בידי והחלה ללטף אותה ולשחק לי עם האצבעות. זה היה נעים ומרגיע, אז לא אמרתי דבר, אפילו חיוכי לא הגיב למעשה. פשוט ישבתי שם מאחורי ההגה עד שעצרנו. "כאן?" שאלתי. "כן, בדיוק כאן, תודה רבה!". "תודה לך! שיהיה לך לילה נפלא!" רגע. מה עושים עכשיו? במקרה כזה היא תרצה לסיים את הערב אחרת. לא כפי שתכננתי בראשי. היא הטתה קצת את ראשה, כאילו מזמינה אותי לנחות על שפתיה. לא הגבתי כלל להטיה, רק חייכתי במבט תמים. היא חייכה, נשקה ללחיי, סגרה את הדלת והלכה. תודה, תודה שזה נגמר ככה ושהיא לא ניסתה לפתח דבר. הגעתי הביתה. סוף סוף להוריד את כל המשקל הזה. הבגדים הללו הם יותר מסתם בגדים. הם חלק מהשואו. כמה חבל שאי אפשר ללכת עירומים, כמו בשיר ההוא. לנו לא נותרה הבחירה אלה רק להתעטף בנטל הזה. הדלקתי את הגזייה שתחמם את המים בקומקום. לבנתיים בדקתי את הנכנסות במייל, ככל שאני מקבלת יותר מיילים כך גוברת הבדידות, ככל שהקשר הוירטואלי מתחזק, כך אני מתנכרת מהעולם המוחשי. ואז קיבלתי ממנה אס.אמ.אס. "נורא נהנתי איתך הערב, את מיוחדת, אני לא מצליחה להפסיק לחשוב על העיניים שלך ועל כמה שהידיים שלך חמימות. אבל... חבל לי על כך שלא נישקתי אותך מקודם באוטו. לא נורא, בשביל זה יש את הפעם הבאה! לילה טוב וחלומות פז! " אוף. מהר מאד כוס הקפה הוחלפה בכוסות וויסקי. "שמחתי..." לא. שמחתי לא מתאים. או ש... "שמחתי להכיר אותך... את מקסימה ויש לך המון תובנות. מלאת חן ונעימה. כיף לי איתך!" טוב, היא צריכה להרגיש טוב. אני צריכה לומר לה משהו טוב עכשיו. היא נחמדה אליי. "שמחתי להכיר אותך. "- כמעט והקלדתי חצי משפט עד שהסלולרי החליק מידיי ונחת על הרצפה. "שמחתי להכיר אותך." "שמחתי להכיר אותך." "שמחתי להכיר אותך." "שמחתי להכיר אותך." "שמחתי להכיר אותך." "שמחתי להכיר אותך." "שמחתי להכיר אותך." שבע פעמים ההודעה נשלחה. איזה מזל... הכל.. אני עייפה עכשיו אני אניח את עצמי על המיטה ו...אחלום. אחלום על אותה אחת שפגשתי פעם, שעברה כעוברת אורח בליבי המחולל בסילואטה שלה. על זו שגרמה לעכברים שלי לרוץ מהר בלי לגעת בי כמעט.
מאת: Sash | 2014-01-24 | מס' צפיות: 859 | מס' תגובות: 0
היי לכן..
'הבריחה' שלי היתה לפני שנה.אחרי שנים סוערות בזוגיות 'חולה' הבנת סוף סוף כמה אני צריכה 'בריחה' וחיים אחרים.לא היה קל לצאת מהמסכנות,ומהתלות בקשר שאת יודעת שהוא חולה אבל נוח לך היה לכסות עינים לאטום את האף ולכסות את האוזניים.קל אבל מצד שני קשה ובלתי נסבל.נסעתי לתאילנד נסעתי לחפש את עצמי ולראות מה אני באמת ומה אני רוצה ולמה המשכתי לסבול כך כך הרבה.יכולתי באותה מידה 'לברוח' לאילת אבל המרחק המרחק הזה מהמדינה,מהאישה הזו היה כל כך נחוץ לי.
הושיטו לי יד ואחרי שנים סוף סוף אחזתי בה והרמתי את עצמי והחלטתי לנסות.הכאב שחייתי בו שנתיים רצוף בלי 'הפסקה' הכאב הבלתי ניתן להמחיש לא במילה ואפילו לא בכתב,הכאב ששלט בי ובכל גופי בכל נים ונים,הכאב 'ששרט' את הלב ואת כל איברי הפנימים הכאב הזה כל כך כואב..העוצמות,השליטה בי ,זה היה כמו מחלה 'ממארת' בנשמתי ובגופי..פיזית.מנטלית.רגשית. הוא שלט בי כל כך הרבה זמן שליטה ללא מעצורים והתמכרתי אליו כמה שזה נשמע אבסורד.כי שכואב לך כל כך זה 'קל' לא להתאמץ,לא לנסות לעזור לעצמך.'התמכרתי' למסכנות ולאומללות והכי נורא 'התמכרתי' אליה.איבדתי את עצמי,את האישיות שלי,את המחשבות,הרצונות,החלומות ובעצם חייתי דרכה.כמה פאתתי כמה עצוב.היום רק במקום שאני נמצאת אני מבינה את זה טוב טוב.האישה שכל כך סמכתי עליה,כל כך בטחתי בה,ושבעצם הפכתי אותה לכל עולמי.ועולמי הפך להיות צר,נטול אופקים,וצר מלהכיל אחרים.רק אותה רק היא רק השם שלה,רק הרצונות שלה.ומה אני בעצם הייתי? כלום! חיינו ביחד,במקביל בשנה האחרונה היא תכננה חתונה בלי ידיעתי..נשמע טלובלה די עלובה.אבל זו היתה המציאות שלי דאז.כל השכנים הוזמנו ורק 'אורחת הכבוד' שזו אני לא ידעה!! נשמע הזוי גם לי עד היום אבל זה כך קרה.התחתנה ונעלמה לשבוע,וזה אחרי 4 שנים של מגורים ביחד.לא נקלט בתודעה של בן אדם נורמטיבי.
חכו להמשך..והוא יגיע!..

מאת: DODO | 2012-07-21 | מס' צפיות: 974 | מס' תגובות: 0


שוב, ושוב נזכרת במגע של ניסיון חברות
גאה לומר שאני לסבית.
סוף,סוף מצאתי את האני האמיתי שלי.

מאת: סיגלית85 | 2012-06-11 | מס' צפיות: 829 | מס' תגובות: 2
סיפרתי לה..למורה שלי.
זו היית טעות חיי.
כאילו..למה לעזאזאל?
הרי אם הייתי מחכה עוד קצת זה בטח היה עובר לי..
בטוח.
אבל אני כמובן..בחורה של ריגושים, חייבת להזיז דברים, חייבת אקשן.
ייאלה למה הכנסתי את עצמי?
מזל, מזל שעכשיו חופשת סימסטר וזה נותן לי פור של איזה שבועיים לחשוב.
מה עושים?
מילא מורה.. אבל זה תואר ראשון.
כאילו מה? לעזוב הכל וללכת?
כי מה?
כי לא יכולה להביט בה יותר? כי קשה לי? כי קשה לה?
ולא היה כלום לעזאזאל.
וגם לא התכוונתי.
בסך הכל רציתי אותו קרובה, חברה.
איך אומרים?
אם רק היית קצת פחות המורה שלי..
נו ואם?
אני יודעת שלא הייתי חוצה גבולות.
אני יודעת שבסך הכל הייתי רוצה אותך קרוב.
מי דיבר על מגע או על מיניות?
הייתי רוצה להכיר אותך קצת יותר כי את מעניינת אותי.
הייתי רוצה שתכירי אותי קצת יותר.
אבל לא..
זה זה כראה כבר לא יקרה.. כי עשיתי טעות.
כי סיפרתי לך.
כי את היית היסטרית בתגובה שלך שלא הגבת בכלל.
רק אחרי שלא הבנתי, רק אחרי שעברו כמה ימים..
ותהיתי לי.. מה העניין?
אבל את..
במקום להגיב בבגרות.
גם אם היית צועקת עליי לעזוב אותך.
הייתי עוזבת.
אבל אולי מתוך בורות
או פחד.
או הלם.
או סתם מחשבות של שנות השישים.
אמרת שעברתי כל גבול באופן קיצוני.
אם זה לא היה עצוב זה היה מצחיק.
אם לא הייתי בהלם הייתי נקרעת מצחוק.
כאילו..את רצינית איתי עכשיו?
ועוד אומרת לי שנדבר עוד חודש?
לא צריך.
מצידי כבר לא לדבר בכלל.
הוכחת לי שאת ההפך ממה שחשבתי.
ולא, לי כי ביקשתי שתביני או תקבלי אותו.
אבל כן כי התנהגת כמו ילדה שפעלה מבורות ותו לא.
תחקרי קצת על העולם שלי אולי תביני.
מה שאת יודעת את המקום שלי, דיברנו על זה.
אז מה כל כך מבהיל?
מה כבר קרה?
מילא אם הייתי עושה משהו....
חציתי גבול?
על מה את מדברת.
הערצתי אותך.
האמנתי שאת אחרת ואיתך אפשר לדבר.
אחרת לא הייתי מסתכנת בלספר לך בכלל.
יש לי מינינמום של גבולות לפחות.
כנראה שלך יש יותר אם טענת שפרצתי לך אותם.
אני כל כך מאוכזבת..
כי באמת באמת שחשבתי שלפחות תקשיבי.
אל תקבלי.
אבל ככה?
כאילו עכשיו הכל נמחק לי.
לא הגיוני מה?
ככה זה כשרגש מתעתע..
ושוב אני מזכירה שבכלל לא היה לי צורך אסור.
אבל את..
בדרכך שלך.
הבנת מעיקר מה שהבנת.
והותרת אותי המומה וכואבת.
ובעיקר מלאת חרטה על האומץ שכעת נאה בעיניי מגוחך לבוא ולשטוח את ליי בפנייך.
עכשיו הוא סתם מדמם.
תודה לך.
אם כל תקופתך כמורה לימדת אותי דברים..
מעולם לא העברת לי כזה שיעור.
אם באיך ששופטים אנשים.
אם באיך שלא עומדים במילים.
אני אתגבר. איכשהו..
כרגע לא יודעת איך.
לא רוצה לעזוב.
ומנגד לא אוכל עוד להביט בך.
אני מאמינה שה' יסיע ביידי.
מצחיק להזכיר אותו פתאום לא?
אבל אם לא הוא.. במה עוד היה לי להאמין?
"אל תבטחו בבן אדם....."

מאת: TOFI29 | 2011-01-24 | מס' צפיות: 1147 | מס' תגובות: 2
כותבת לעצמי כדי להבין.

כותבת לעצמי כי אני חייבת.

ומן הסתם לא אתן לך את זה בחיים.

כותבת כדי לסדר את המחשבות.

 

זה..איך להסביר?

מוזר.

לא מובן.

ובעיקר- מוציא אותי משיווי משקל.

אני כותבת את זה לך, אבל לא באמת מתכוונת שזה יגיע לידיים שלך.

אלא רק בשביל להקל על עצמי.

זה פתאום קרה.

הכי לא צפוי בעולם. הכי מבלבל שאפשר.

כאילו..את? מה הקשר?

עדיין לא הבנתי מה זה בדיוק, אבל זה מטשטש אותי לאללה.

אם זה שאני רוצה להיות עם אישה הופך אותי לאחת שלא משהו בסדר איתה?

אז מה אם זה לא מה שה' רצה, נכון שהוא ברא לנו גברים ויש להם מטרה, אבל כמו כן הוא ברא את השבת והמצוות וכו', ולא כולם עושים את זה, אז כולם צריכים עזרה?

למה? כי הם לא הולכים בדרך? ואם הדרך הלא סלולה הזו דווקא עושה לי משהו? אני חייבת להילחם בזה?

מה נכון?

אין לי מושג.

כאילו בחייאת בת 25 ,דתייה, ועדיין לא יודעת מה רוצה מעצמי! וכולן סביבי מתחתנות, ואני שמחה בשבילהן, ותוך כדי שואלת מה איתי? וגוברת בי תחושת הפחד ש..לא יהיה איתי. שמאוחר מידיי.

שהערמתי דיי סלעים ואבק בדרך הלא מסומנת הזו מכדי לבנות עליה משהו.

אז מה קרה את שואלת?

נו כן.. ניחשת.

זה קרה לי איתך עכשיו.

כמה זמן?

אוליי שבועיים,

אולי יותר.

אולי מאז שבחרתי לשתף אותך בחיים שלי כבר מזמן מתוך רצון לקרב ולערב אותך בחיים שלי. מתוך רצון להיעזר בך. במרצה שלי.

ידעתי שמשהו קורה בי, לא הבנתי מה. לאחרונה רק הבנתי.

וזה מעצבן אותי! אוף למה? למה אני בכלל מאפשרת לתחושות האלו להתחולל בי?

אבל ייאלה זה כל כך מתיש לנסות בכלל להילחם בזה.

את מבינה??

את מקשיבה בכלל?

ולא זה אפילו לא רצון מיני בכלל.

אולי כן.. אבל בצורה מאוד מוקטנת.

כי מה שגורם לתחושות האלו זו האישיות שלך.

השדר שאת מעבירה.

וגם החוסר יציבות המחרפן שלך.

ואולי אני בכלל רואה בך את עצמי?

את הרגישות הזאת?

את הפנים שמסתירות כל כך הרבה כאב, יחד עם שמחה עצומה שקורנת.

את הרוך שמתחבא מתחת לכל הקשיחות הזאת.

את העיניים שמדברות במקום מילים. 

פתאום הפכת יפה בעיניי. מעניינת. מושכת.

איזה מזל שאני לא באמת הולכת לתת לך את זה.. אני מעדיפה לקבור את עצמי.

עברו בי מחשבות לעזוב את הלימודים. ועדיין עוברות. אני חושבת שאגיע להחלטה בחופשת סימסטר.

מצד אחד טוב לי כל כך במכללה הספציפית הזאת.

מצד שני אני מרגישה שאני משחקת. לא באמת דתייה, ואולי גם לא באמת סטרייטית.. וואלה לא יודעת.. אז מה אני עושה כאן?

אולי כבר עדיף ללמוד במקום אחר, חילוני שלא יהיה לו בעיה עם 2 הדברים האלו.

מקום שיקבל אותי כפי שאני. (שעדיין לא הבנתי מה זה אומר).

הרי ברור שאם אני אניח את הקלפים על השולחן במקום כמו זה לא יקבלו את זה. ואם כן יהיו מעט מאוד כאלה.

והנה היום אני מוצאת את עצמי בשאלה הזאת שוב.

הנה אני מביאה את עצמי. אבל מביאה אמת. לא מזייפת.

לא רוצה לזייף בהמשך בעקבות רגשות כאלו ואחרים. בגלל בלבולים ותסכולים שאני עוברת מבחינת דת או זהות.

אני חייבת שקט פנימי, חייבת להבין מי אני.

וכרגע יש בי סערה. כרגע הדממה הזו צורחת בי.

אני חייבת להתרחק מכל זה כדי להתקרב לעצמי.
חייבת להתרחק ממך על אף שרוצה אותך הכי הכי קרוב.

ולכן כל העליות ומורדות האלו.

אז נרשמתי לכל מיני חוגים שישפיעו לי גוף על נפש.

אז אני יוצאת כל הזמן למסעדות ומקומות וטיולים, ולוקחת את עצמי ואת הרכב עם חברות לכל מיני חורים חסרי פשר ומטרה. מניעה ונוסעת בלי לדעת לאן, לברוח כמה שיותר רחוק- מעצמי ומהמחשבות שלי. מעצמי ומהלהתמודד עם עצמי.

אבל ייאלה בחייאת על מי אני עובדת?

יש שיר של נינט שאומר-

'אתה תוכל לשכוח את כל הימים הרעים, ובקלות למתוח שעה למיליון רגעים.

אתה תוכל לברוח- מאביך, מאמך, ומשמך,

אך אפילו בסוף העולם- לא תוכל לברוח מעצמך...'

 

טוב זהו.

נמאס לי לכתוב.

במקום סדר עשיתי רק בלאגן.

לא מפסיקה לחשוב עליך, על אף הידיעה שזו שטות אחת גדולה כי את מורה, ונשואה, ויש לך ילדים, והכי הכי כנראה שאת גם לא כזאת...
אוחח.

מאת: TOFI29 | 2011-01-14 | מס' צפיות: 1809 | מס' תגובות: 5
לכל הנשים בעולם !!
למה בתור אישה נשואה שחיה בזוגיות טובה כבר 32 שנה לא ניתן למצוא אישה דו מינית שתהיה מוכנה להצטרף לזוג נשוי לקר חם וחברי שהיחסים יושתתו על חברות בילויים ועוד כשהשמים הם הגבול ...????

מאת: ethysch | 2009-11-26 | מס' צפיות: 1195 | מס' תגובות: 4
את מתמרדת את פוחזת את פושעת גדולה את כי מותר לי אני אישה אני נקבה אני ואשתמש בזה אני כי לפעמים זה כל מה שיש לי
מאת: leli | 2009-07-09 | מס' צפיות: 1165 | מס' תגובות: 0
רציתי לתת עוד זמן לאהבה..
רציתי להכיר בך יותר..
את רמזת לי שאלך לחפש משהי יותר טובה ממך..
אמרת שהמון זמן לא חשת דבר נפלא בתוכך..
לא רצית עוד רגע מן הזמן, בחרת לוותר על מה שטוב לך כעת..
אניני מבינה מה לא מסתדר כאן.. 
נתתי מה שיכולתי לתת..
יתכן שהרגשת שאני שונה ממך..
לצערי הרב שאין בך רצונות להכיר אותי לעומק..
לכל אחד מאיתנו יש את היתרון ואת החסרות..
עלי לקבל את הבחירה ולכבד את רצונך..
מאחלת לך שתמצאי אהבה ותהי שלמה עם הבחירה..
מי שתהיה איתי, כמו שאת אמרת משהי יותר טובה ממך..
משהי שמבינה ותקבל את מה שבתוכי את החסרות ואת היתרונות..
 
  
 

מאת: מירבוש | 2009-03-29 | מס' צפיות: 1281 | מס' תגובות: 0
רק לפני מספר ימים, היכרתי אישה מדהימה, אני רוצה להקדיש לה כמה מילים להצלחה..
 
ה- הווה הוא המעשה..
צ- צמחיה למעשים..
ל- להאמין במעשים..
ח- החלומות מתגשמים למציאות..
ה- השיגים להגיע למטרות..

ההווה, עכשיו שאת עומדת מולי, למעשה הרגשות אליך נמצאות כרגע..
כל מעשה ברגש שנבצע יחד תגרום לצמחיה..
להאמין ברגשות ונתמוך יחד במעשים ונזכה באמון הדדי..
כל החלומות והרצונות בהמשך נידע ונרגיש יחד במציאות..
נשיג מטרות יחד נשמור על האהבה.. 


מאת: מירבוש | 2009-03-23 | מס' צפיות: 1277 | מס' תגובות: 0
עכשיו, התהליך להיות עם עצמי..
הזמן שוב להיות לבד..
להבין, איך כל זה התחיל..
לכל אהבה יש פרק..
הזמן להתמסר באהבה היא ההימור ..
לתת את הזמן להצלחות..
לתת את הזמן לאכזבות..
להעריך את האהבה בכל הבחינות..
בכל אהבה יש תהליך..
במצב שפרידה כואבת, יש להזכר בדברים הטובים..
לתת לאהבה לשחרר, תבוא אהבה אחרת שתעריך יותר..
 

מאת: מירבוש | 2009-03-17 | מס' צפיות: 1350 | מס' תגובות: 1

אני רציתי לאהוב אותך..
את הרגשת שזה יותר מדי אהבה..
עד שמצאתי אותך.. את היית האחת..
הבנתי שרציתי יותר במה שיכולתי לתת לך..
אבל את נעצרת ונזהרת כדי לא להפגע..
בחרת להשאר לבד מכדי להבין מה עובר עליך..
כל תהליך של האהבה יש מחיר..
השארת אותי עם שני אפשריות לבחור..
אפשרות אחת, היא להיות איתך עם הזמן שתרצי..
האם לתמוך בך, להיות לבד עם הזמן..
אפשרות שניה היא להעצר ולהמשיך את חיי..
האם לוותר על האהבה, להמשיך לתת לעצמי למצוא אהבה אחרת..
הבחירה לוותר על האהבה, למען החופש..
לא ארצה להיות איתך, שאת לא שלמה עם עצמך..
רוצה לאחל לך שכל בחירה שתבחרי שהמקום הזה יהיה רק טוב לך..


מאת: מירבוש | 2009-03-08 | מס' צפיות: 1240 | מס' תגובות: 2
כל עוד לעמוד ולספר לכם על סיפורי חיי..
זאת מרשימה לא קלה בעצם עלי להתמודד במציאות..
להודות על החיים שנתנו לי לחיות כאן בעולם הגדול בעצם לאהוב את כולו..
נתנו לי לחיות בדממה, נולדתי חרשת זאת המילה לא לשמוע את מה שמסביבי, מודה ילדות שבה גדלתי הדרך מאבק לא קלה..
היום אני מסתכלת על עצמי וגאה בכל תהליך שבה אני עוברת..
תמיד אהבתי נשים.. תסתכלו בעשרים שנה אחורה אילו החיים הכל היה סגור הקהילה לא היה מודעת כמו היום..
בנוסף אל תשכחו אני חרשת רצתי משהי בזהות כמוני התקשורת להתקשר ברגשות.. מכיון שאנחנו קהילה מאד קטנה יש בארץ רק עשר אלף חרשים כולל בנים וילדים לא רק נשים.. הרגשתי שאני האחד מעשר אלף חרשים בעצם לסבית, אולי לא.. אולי יש עוד אך מי היה מוכן להתחשף.. 
עם הזמן יצאתי עם משהו בעצם גבר חרש, על מה אני מדברת גבר, אהה ויש סיבה למסיבה שבגללה הוא הסתובב בחבר'ה ששם היתה משהי חרשת כמוני שאהבתי כל-כך רציתי לעבור איתה רגשות.. 
היה לה חבר חרש כזה נראה מפחיד כולם פחדו ממנו אך אני היחידה שלא פחדתי, חשפתי את עצמי איתה רגשות בסתר היא התחילה להתרחק רק בגלל שאני נכנסתי לחבר'ה בזכות הגבר הזה שעשתי רושם לחבר'ה שהוא בן-זוגי.. התקרבתי יותר אליה לא ויתרתי שנה אחרי שנה היא שמרה את הסוד כבדה אותי היה לה קשה להתמודדת מולי ולומר לי את המילה.. " לא "המילה הזאת נסחפה שנים התחתנו הבאנו ילדים לעולם כל השנים חיזרתי רק אחרייה עד שהיא שלפה דגל לבן אמרה : " קחי אותי פעם אחד ותראי שאני לא בקטע.. " אוו באותו רגע היא הבינה עד כמה הרגשות עושה לה את הכי טוב..
הקשר נמשך כשלוש שנים אך לא היתה לא קל לקבל בעובדה שהיא אוהבת אישה העדיפה את המשפחה.. שחררתי הרגשתי שלקחתי אותה בכוח התהליך לשחרר את האהבה לקח לי זמן..
הזמן נסחף מתוך האגו נכנסה לחיי משהי שהיא רווקה צעירה נראה יפה וחרשת... מתוך זה הפעלתי בטעות גדולה כדי לגרום לאישה שאהבתי לקנאות שתלחם עלי שתראה לי כמה יש לה אהבה אלי וזה לא קרה.. המשכתי עם עם האישה היפה ללא אהבה אלה מתוך האגו ומשם יצאתי מארון התגרשתי הזוגיות נמשך כשמונה שנים זוגיות לא בריאה החלטתי לשבור את הקרח די.. עלי לנשום להכיר משהי שבאמת תעריך את האהבה בלי אגו.. 
בטח קראתם בבלוג את החלק מהקטע על האישה חרשת שהופיעה לחיי לזמן קצר לימדה אותי את החיים ברגשות ובחרה לחזור לארצה המקום הרחוק מכאן.. שוב נשארתי לבד.. 
לקחתי את עצמי באומץ להתמודד כאן בעצם לצאת עם משהי שהיא שונה ממני אתן היתן החלק מהאתר שהחלטתי לצאת למסע להתמודדת את מי שממולי..
הינה יש לי אהבה כעת עם משהי שהיא בעצם שומעת כמוכן..
כאן באתר מצאתי משהי שונה ממני אך דומה ברגשות כמוני משהי שמקשיבה לי ומקבלת אותי איך שאני..
מאחלת לשנינו הצלחה בהמשך לכבוד יום האהבה שזה בעצם מחר אך אני מקדימה לומר לך את המילים לפני כל הנשים כאן באתר..
אני אוהבת אותך את יודעת למי אני מתכוונת רק אלייך אני מרגישה..      

מאת: מירבוש | 2009-02-13 | מס' צפיות: 1303 | מס' תגובות: 6
פורשת כאן עכשיו מן העולם הגדול..
מרגישה קטנה כאן..
מרגישה פשוט שונה,
נסתי להשתלב להבין מה הולך כאן..
הרגשות איתך ליוו אותי למקום לא ידוע..
הכל יכול לקרות..
הרגשתי אותך בין כולם רק שומעת אותי..
יודעת עמוק בפנים איכפת לך ממני..
לקחתי נשימה עמוקה, יש חיים של בדידות..
כבר הכרתי אותך, הכי עניין אותי אותך..
נרכיב את היצירה יחד בדברים פשוטים..
את יודעת מהי האמת..
כמה שאנחנו שונות בחברה כולה..
כמה שאנחנו דומות ברגשות אהבה..
תני לי שניה להתאהב בך..
עוד שניה אהיה שלך..
יותר מדי מחשבות מה נכון ומה לא..
יותר מדי רגשות איך וכמה מותר..
אם תלכי אחריי, אלך אחריך לכבוש את העולם..
תראי את הרגע..
תקשבי מה לקחת ומה לתת..
איך ממשיכים מכאן..






מאת: מירבוש | 2009-02-10 | מס' צפיות: 1342 | מס' תגובות: 1
כל מחשבה היא דבר אמתית..
זהות היא הכוח הפמיני..
להבין עם מי להתמודד מולך..
להבין עם מה להוביל כל מחשבה שבך..
להכנס לעולמך לקבל את זהותך..
תקבלי את עולמי, את זהותיי..
יש בך ולי משהו שונה שצריך להתמודד..
נעבור יחד עם האמונה..
עם הסבלנות להודות את מה שבמציאות..
נוכל תמיד ללמוד ולהשלים את החסר..
נלמד את מה שחדש לנו..
נאהב את מה שנקבל..
את הדברים החדשים נרחיב באהבה..

מאת: מירבוש | 2009-02-09 | מס' צפיות: 1187 | מס' תגובות: 0
תודה שנכנסת לחיי..
את המתנה שקיבלתי עכשיו..
באת בזמן שכבר כמעט הפסקתי להאמין..
תודה שנתת לי לגעת בנפשך במקום שלא ידעת..
הרגש איתך מתחזק כל יום מחדש..
כל רגע בליעדך מוסיף געגוע..
עכשיו,יודעת איתך אצליח בכל הבחינות..
בכל פינה לדעת עליך, אקבל באהבה..
לראותך עם חיוך, לדעת שזאת התקופה הכי טובה שהיתה לך..
להביט בך להקשיב לתחושות פנימה..
להתגאות לדעת על מה שעומד מולנו..
לתת לרגשות להבין בדרך הכי פשוטה..
לזרום יחד איתך עכשיו
לא ניתן הרבה שאלות, אחרת לא נידע לעולם אם לא נעבור..

מאת: מירבוש | 2009-02-07 | מס' צפיות: 1250 | מס' תגובות: 2
איך לזהות את הרגש..
להרגש באיזור הבטן ולא להתעלם מרגש..
החלטה בידינו איך לקבל ולשחרר רגש..
בשביל לקבל רגש צריך להאמין..
החיים הם במבחן עד כמה הרגש חזק..
לקבל מה שיש עכשיו רגש מיוחד לקבל במתנה..
להאמין באמת יש קיים אהבה..
לא לצפות במשהו שאין..
לרגש יש תקופה, להסחף או להעצר..

ר- ראשית להאמין ולאהוב את עצמנו..
ג- גלגל החיים לומדים בנסיון..
ש- שבועה האימון קודם את עצמנו..

מאת: מירבוש | 2009-02-01 | מס' צפיות: 1339 | מס' תגובות: 0
אצל מי אוכל להשפך..
עם מי אוכל לזרום..
עם מי?
המילים מיועד לך..
לתת להאמין לקבל..
רגשות לאהבה..
במחשבות הרגשות נעולות..
הרגשות הולכות איתי בכל הדרך..
עם מי?
לתת את מה שיש בתוכי..
רגשות לתת לך באהבה..
עם מי?
להאמין באמונה..
ברגשות עדדי להאמין בך..
עם מי?
לך.. איתך.. בך.. מי שאת..
להקשיב בתוכי פנימה, להאמין בתחושות..
עם מי?
אקבל רגשות..
לקבל אותך, לזרום יחד איתך..
רגשות שלך ושלי ילכו בכל הדרך..

מי זאת תהיה ?
מי זאת שיודעת לתת להאמין לקבל?

מאת: מירבוש | 2008-12-24 | מס' צפיות: 1211 | מס' תגובות: 0
רוצה אותך, זועקת אליך בדממה, בואי אלי אהובה..
אני כאן אוהבת אותך, את יודעת בתוכך אליך נמסה..
את פשוט רוצה להיות בטוחה בבחירתך.. אני יודעת את האישה הנכונה, ממתינה לך בזמן הנכון.. ברגע שיפול לך אסימון זאת אהבה..
אתן לך את המרחב להבין איפה תרצי להיות..
רוצה לאהוב שוב, אך לא מוצאת אהבה, אולי זאת האני חוסמת את עצמי רוצה אותך רק אותך שתבואי עם חיוך לומר לי: "אני כאן מולך, קחי אותי איתך.."
נזכרת בימים שהינו יחד בתקופה כל-כך קצרה, הית חייבת לנסוע למקום הרחוק למקום שאת שייכת..
שנינו יודעות שזאת האהבה עמוקה אמיתית..
אמרו לי לא לחכות לך כי את נמצאת בדרך אחרת בזמן אחר..
אומרים אהבה אמתית תנצח בסופו של דבר לא משנה עם זה יהיה בעוד שנים..
אהובה אני כאן באתר "גברת נעים להכיר" זאת לא בגידה זה פשוט עלי להמשיך לזרום אולי באמת טוב לך שם יותר לא אוכל להשאר לבד לנצח..
עלי לאהוב עם הזמן יבוא, האמת יצא לאור אהובה..
נשאר לי לומר לך אהובה בקול הדממה: "אני באמת באמת יודעת בתוכי את האישה שאותך אהבתי אוהבת אתאהב שוב בך מחדש כל יום אתמלא אותך באהבה.."
איזה שהוא הזמן אדע לשחרר אהבה ממך, מנסה להבין מהי אהבה.. אם צדקתי זאת שאלה..    

מאת: מירבוש | 2008-12-02 | מס' צפיות: 1133 | מס' תגובות: 0
<< 1 2 >>